на выбор тем

О чем мечтают женщины.
Как женщины мстят мужчинам.
Девушкам посвящается.
Как женщине выбрать мужчину?
Магазин мужей - почему желания женщины удовлетворить невозможно.
Классификация мужчин на сайте знакомств.
Десять секретов любви.

 

  О чем мечтают женщины.

  О чем мечтают женщины?
  Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, а хотят они чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает...

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные мужчинами на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одном и том же месте (не очень большое). Это место иногда можно было бы вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

 

   Как женщины мстят мужчинам, или хотят мстить (советы женщин).

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 

   Девушкам посвящается.

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще,грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.- А где конь? - усмехнулась Аня.В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?- У меня-то есть, а ты как?- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

 

   Магазин мужей, или почему желания женщины удовлетворить невозможно.

   Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи со второго по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

   Ну, вот как же женщине выбрать мужчину?!
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
И что же делать женщине??? Как найти сегодня мужчину?

 

   Классификация мужчин на сайте знакомств.

Из дневника женщины такого сайта. Грубо и цинично, но, наверное, в точку:

1. Виртуальные секси - категория мужчин от 18 до упора. Эта категория самая безопасная. Одной рукой стучат по клаве, другой ананируют. Им можно писать одну и ту же фразу, типа:"А что дальше?" и они будут описывать эротические фантазии в деталях, которые никогда не воплотят в жизни.

2. "Скучающие" Этим не х.. й делать на работе, им нужно тупо убить время или просто поржать над кем-нибудь. 18-25 лет. Предпочитают скинуть аську и переписываться.

3. П.... лизы - этим все сказано. Этим все равно кому, лижбы что-нибудь лизнуть. Когда в день приходит 20 сообщений о кунилингусе, я в ответ отправляю фразу: "Уже 15 раз отлизали - не могу, и больше не хочу" - быстро отваливают, но напишут обязательно, пока не попадут в черный список.

4. Постоянные лидеры - многим надоели, многих раздражают, но все равно им пишут. Реально встречаться не возможно, т. к. им НЕКОГДА ВСТРЕЧАТЬСЯ нужно постоянно поднимать ставки.

5. Мозгоделы - назначают встречу за неделю, все это время пишут, а как выходной забывают позвонить, а как понедельник - общение возобновляется...

6. НАШ ПОСТРЕЛ ВЕЗДЕ ПОСПЕЛ... - 100% - РЕАЛЬНЫЕ. Общаются сразу со всеми. В день назначают 3-4 свидания попить кофейку в течение дня рядом со своей работой. Лучшая из четырех приглашается поужинать, побухать вечером с возможностью продолжения...

7. "САМОВЛЮБЛЕННЫЕ" - считают себя лучше всех и думают, что от их приглашения девушка должна плакать от счастья, и ехать к нему за свой счет по первому вызову.

8. Самодостаточные идиоты - добиваются всего в жизни. Девушка должна соответствовать его уровню. В трудной ситуации на них лучше не рассчитывать. Им фигня... чужие пробемы.

9. Спонсоры - ищут реально интим за деньги. Выбирают долго, поэтому постоянные жители сайта, но делают это боЛее корректно, чем пишущие девушкам мужчины в серой рамке: "Ну чё, поеб... ся сегодня?"

10. Проституты - тут интим за бабки. Пользуются популярностью у одиноких женщин после 40, но состоятельных. За деньги готовы на все унижения...

11."Коренные москвичи" - помешаны на своей закоренелости. Ищут только москвичку, иногда находят, и даже женятся. Долго выбирают и стареют в инете.

12. Женатики - развлечение на стороне.

13. ХАЛЯВЩИКИ - хотят все и сразу, готовы приехать в любой момент, чтобы побухать, пожрать за ваш счет и еще и поеб... ся. Цветов не ждите - максим бутылка дешевого вина или водки.

14. РОМАНТИКИ - безобидные, иногда слишком навязчивы. Любят учить как надо правильно жить, пришлют кучу стихов, которые никто не читает. Слепо верят, что найдут свою принцессу, и будет как в сказке со счастливым концом.

15. Типа "АЛЛИГАРХИ" - пацаны реальные, но жадные. Зато отдыхать они точно умеют. 20 минут на сайте и вечеринка организована с лучшими девчонками.

16. Командированные - развлекуха вдали от дома.

17. МУЖЧИНЫ с большой буквы "М" - таких мало, если повезло, надо за них руками и зубами держаться. ЩЕДРЫ, ВНИМАТЕЛЬНЫ, ЗАБОТЛИВЫ, НАДЕЖНЫ. Нет ПОНТОВ, хотя это СОСТОЯВШИЕСЯ как мужчины люди. О таких можно писать ЛЕГЕНДЫ, СЛАГАТЬ СТИХИ. РЕСПЕКТ ИМ И УВАЖУХА!!!

 

   Фразы, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

 

   ДЕСЯТЬ СЕКРЕТОВ ЛЮБВИ

1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.

3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.
- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"

 

   Из дневника автолюбительницы

9:10 am
Забрала машинку
Мааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала,
что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

на выбор тем



Рейтинг@Mail.ru